Kakarekos

Faça seu próprio ar condicionado!

2011-03-04T12:30:00.000-08:00

Sabe a diferença entre poupar e dever R$100?

2011-03-04T08:13:00.000-08:00

Nesses tempos de falta de criatividade para criar novos posts, meus amigos têm sido ótimos e mandado e-mails super interessantes! Já quero que alguém me deva R$100,00!

SAIBA A DIFERENÇA ENTRE POUPAR 100 REAIS E DEVER 100 REAIS PELO MESMO TEMPO, NO ATUAL SISTEMA TRIBUTÁRIO E FINANCEIRO NO BRASIL.

Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do Real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00(Trezentos e Setenta e Quatro Reais).

Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena dívida de R$139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.

Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Não é à toa que o Bradesco teve quase R$ 2.000.000.000 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc...

Dá para comprar um outro banco por semestre!

E os juros exorbitantes dos cartões de crédito?

VISA cobra 10,40 % ao mês
CREDICARD cobra 11,40 % ao Mês.
Em contrapartida a POUPANÇA oferece 0,62 % ao mês.
Campanha pela Reforma Tributária e Financeira no Brasil, já!

21 conselhos ótimos!

2011-03-02T12:51:00.000-08:00

Sabe aqueles e-mails que você lê e fica com vontade de compartilhar com todo mundo? Esse é um deles...tudo bem que no final diz que é um tantra que rodou o mundo e todo aquele blá blá blá para te convencer que repassar a mensagem pra mil e sete pessoar vai te trazer sorte. Não que eu não acredite, mas acho desnecessário. Quando a mensagem é boa ela se propaga sem precisar de promessas ou ameaças...Enjoy!

Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida que não se recuperam :

A pedra - depois de atirada;
A palavra - depois de proferida;
A ocasião - depois de perdida:
O tempo - depois de passado

UM. Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.

DOIS. Case com alguém com quem você goste de conversar.
À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos

TRÊS.

Não acredite em tudo o que ouve:

Não gaste tudo o que tem;

Não durma tanto quanto gostaria.

QUATRO. Quando disser 'eu te amo', seja sincero

CINCO. Quando disser 'sinto muito' olhe nos olhos da pessoa.

SEIS. Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.

SETE. Acredite no amor à primeira vista.

OITO. Nunca ria dos sonhos dos outros.
Quem não tem sonhos tem muito pouco.

NOVE. Ame profundamente e com paixão.
Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.

DEZ. Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.

ONZE. Não julgue ninguém pelos seus parentes.

DOZE. Fale devagar, mas pense depressa.

TREZE. Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; 'Porque deseja saber?'

QUATORZE. Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.

QUINZE. Diga 'saúde' quando alguém espirrar.

DEZESSEIS. Quando você perder, não perca a lição.

DEZESSETE. Sempre se lembre dos três 'R':

* Respeito por si mesmo,
* Respeito pelos outros,
* Responsabilidade pelos seus atos.

DEZOITO. Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.

DEZENOVE. Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.

VINTE. Sorria quando atender ao telefone. Quem chama vai perceber na sua voz.

VINTE E UM. Passe algum tempo sozinho e reflita. É a melhor forma de se conhecer.

DVDs

2011-01-05T17:27:00.000-08:00

Depois de muito tempo, tomei coragem para cadastrar mais DVDs. E aí, gostou de algum? Só escrever que a gente negocia!

TÍTULO	VALOR
Barbarella...........................................................................	R$ 15,00
Náufrago............................................................................	R$ 9,00
Grey's Anatomy - 1ª temporada - 2 DVDs..................................................................................	R$ 15,00
Os Irmãos Grimm................................................................................	R$ 8,00
Todo Poderoso...........................................................................	R$ 10,00
High School Musical - Edição Especial..............................................................................	R$ 6,00
A Vila..................................................................................	R$ 10,00
Grey's Anatomy - 2ª temporada - Parte Um - 4 DVDs..................................................................................	R$ 20,00
Grey's Anatomy - 2ª temporada - Parte Dois - 4 DVDs..................................................................................	R$ 20,00
Balzac e a Costureirinha Chinesa...............................................................................	R$ 15,00

Essas são as leis!

2010-12-26T18:36:00.000-08:00

Mais uma que chegou via e-mail e merece ser compartilhada! Porque se existem leis que funcionam, são essas aqui!

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Eu bebo sim...

2010-11-20T16:30:00.000-08:00

"Quem disse que bebida não é cultura?

Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja.

A terceira e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo mto liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não destinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra mto sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, pq além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro ´CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim"

Chega uma hora q vc tá com o teor alcoolico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!

Ele faz isso pq pensa "Meu o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"

Enquanto vc está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá á seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinnte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho,e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora agente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, pq na medida q vc mija, já repõe a água".

(texto retirado do "O bar do MANÉ”)
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Mais DVDs

2010-10-12T10:51:00.000-07:00

Mais um lote de DVDs. Lembrando que são todos semi-novos, em ótimas condições. Foram comprados para uma locadora online, que mal chegou a funcionar. As empresárias semi japonesas agradecem aos compradores. Estamos em Fortaleza, mas, quem for de fora pode pedir que enviamos pelos correios, o frete é por conta do comprador - fica em média R$5,00 por DVD. Boas compras e voltem sempre!

TÍTULO	VALOR
Box Os Simpsons - 4ª Temporada- 4 DVDs	R$ 35,00
o Senhor das Armas	R$ 10,00
A Ilha	R$ 8,00
Jacke Brown	R$ 9,00
Hannibal	R$ 10,00
Guerra dos Mundos	R$ 8,00
Em Seu Lugar	R$ 7,00
Vítimas da Sedução	R$ 6,00
House - 1ª Temporada - 6DVDs	R$ 30,00

Fatos e Histórias

2010-09-29T09:06:00.000-07:00

Um dos melhores e-mails que eu recebi nos últimos tempos:

Dizem que os elefantes nunca esquecem os Fatos que marcam suas vidas. Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita), não deixe de ler o texto abaixo.

É simplesmente I M P R E S S I O N A N T E!

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University.

Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante com uma pata levantada, abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.

Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.

Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou a uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede. Depois ainda o pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se f****!

Esse post é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que é o final feliz que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida!

AGORA PEGA E VOTA NA DILMA E VC VAI DESCOBRIR QUE ESTÁ ABRAÇANDO O ELEFANTE ERRADO, E QUANDO ELA PISOTEAR SEUS DIREITOS FUNDAMENTAIS DE SER HUMANO, SEUS DIREITOS DE CIDADANIA, E ACABAR COM OS TRES PILARES QUE SUSTENTAM A TENUE DEMOCRACIA BRASILEIRA, NÃO DIGA QUE NAO TE AVISEI!!!!!!!

Inutilidade

2010-09-20T16:56:00.000-07:00

Quando a piada é baseada em fatos veridicos a gente fica em dúvida se ri ou se chora...como dizem que rir é o melhor remédio, fico com a opção nº 1. E vc?

Em determinado local neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam professores, empresários, doutores, trabalhadores autônomos e assalariados, com suas respectivas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos companheiros; e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa; estavam trabalhando, ou na escola..."

DVDs

2010-09-15T17:33:00.000-07:00

Enfim mais um lote de DVDs para venda, da extinta Cine Postal. Os interessados podem entrar em contato através dos comentário.Lembrando que os DVDs são todos originais, semi novos com uma etiqueta bem bonitinha e discreta da locadora na lateral da caixinha e no centro do DVD e que o frete é por conta do comprador.

TÍTULO	VALOR
A Igualdade é Branca	R$ 17,90
A Liberdade é Azul	R$ 10,00
A Fraternidade é Vermelha	R$ 15,00
O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel	R$ 12,00
DVD Maria Rita - Maria Rita	R$ 17,00
Sex Pistols - Live at the Longhorn	R$ 7,00
Box Os Simpsons - 3ª Temporada- 4 DVDs	R$ 35,00
As Cinzas de Angela	R$ 15,00
Lua de Fel	R$ 9,00
Homem Aranha 3	R$ 10,00

UtilIdade - Onicofagia

2010-09-02T09:13:00.000-07:00

Parece até palavrão ou xingamento, mas é só a terminologia para o ato de roer unhas. Pobres roedores de unha, sempre perseguidos e condenados por uma mania tão inocente. Inocente? Vejamos:

esse hábito, aliás, mau-hábito, geralmente se inicia na infância e está relacionado com ansiedade, agressividade e em alguns casos problemas de ordem física ou mental.
A imagem de alguém roendo as unhas não é das mais agradáveis de se ver, assim com as unhas do roedor, que ficam só os toquinhos...
Nossas mãos entram em contato com os mais variados lugares, pegam em objetos, pessoas, animais, enfim, em todo tipo de sujeira e micrrongranismos, que se acumulam principalmente sob as unhas.
E por fim, colocar a unha entre os dentes altera o equilíbrio da boca - dentes, músculos e ATM são forçados além do que deveriam.

Então, resumindo, roedores de unha podem ser descritos como pessoas anti-estéticas, sujeitas a ter dores de barriga regulares, com unhas em frangalhos, dentes desgastados e fora de posição com músculos faciais fadigados e possíveis estalos e travamento na ATM.

E aí, vai uma pimenta no dedo?

Inutildade

2010-09-01T06:49:00.000-07:00

Mais uma encontrada nas caixas de e-mail da vida.

Top 5 - As 5 melhores músicas proibidas para baixinhos:

2010-08-26T13:08:00.000-07:00

1. "Seu Cunha foi caçar, foi caçar tatu, mas veio uma onça e mordeu seu Cunha foi caçar..." - É daquelas músicas que você canta pra sempre e ri toda vez que canta...imagine a cena do Seu Cunha indo caçar...não tem como não rir!

2. "Balança o saco, balança o saco..."- é a minha marchinha de carnaval preferida. Adoro ver a cara das pessoas que não conhecem a música quando você começa a cantar! Clica aqui pra ver a letra toda.

3. "Teco do Maracuteco, a coisa tá ficando preta, há mais de uma semana que eu não bato uma pu...risso quero me casar, para ter a boa vida, há mais de um ano de meio que eu não dou uma meti...ra esse ladrão daqui, ele roubou o meu baralho, as meninas de hoje gostam mesmo é de car...valho era um bom rapaz, ele tinha uma irmã maneta, ela pegava os três dedos e enfiava na bu...zina que não funcionava, do carro do seu Neco..." - essa músiquinha eu aprendi com uma grande amiga, na época do colegial. Parece que a música é do Genival Lacerda e uma banda chamada Pé Kum Kalo regravou. É genial! A versão que eu conheci era assim, mas a da banda é outra. Clica aqui pra ver a letra deles.

4. "Cuelhinho, se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e enfiava a mão no cu...elhinho..." - essa é fofa, tem bichinho no meio, mas não se engane, crianças não devem cantá-la, até porque ela ensina errado a falar coelhinho! E ela também é eterna, como a do Seu Cunha.

5. "Domingo de manhã, saí pra caçar rã, olhei para o céu e vi um urubu tomando Coca-cola e arrotando pelo cu, ouié!" - essa eu não sei de onde veio. Meu pai cantava quando eu era pequena (é, ele não segue muito as regras!). Já vi outras versões, até um pedacinho numa das músicas do Pato Fu, mas eu gosto mesmo é que eu aprendi. Ouié!

Crie seu Próprio Olimpo

2010-08-21T16:30:00.000-07:00

Criatividade e muito talento. Assim a americana Kelli Lincoln criou as 'Dancing Goddess Dolls' ou as Deusas Dançarinas. São fofas, cheias de simbolismos e ela entrega em casa. Não gostou dos acessórios ou não encontrou nenhuma Deusa que fosse a sua cara? Não tem problema, ela faz do jeito que você pedir. Os preços variam de acordo com o tamanho e o nível de detalhes da boneca. Varia entre 16 e 75 dólares. Se você não tem coragem de investir tanto em bonequinhas, vale a pena conferir o site. Tem deusas de todos os panteões e clicando na sua escolhida, tem várias informações sobre ela. Há, no site também os deuses. Confesso que acho um tanto quanto estranho deuses dançarinos, mas enfim, viva a diversidade e a igualdade!

Hera
Cernnunos
Hecate

Lembranças...

2010-08-17T12:31:00.000-07:00

Dumb
Nirvana
I'm not like them Eu não sou como eles
But I can pretend Mas posso fingir ser
The sun is gone O sol se foi
But I have a light Mas eu ainda tenho luz
The day is done O dia acabou
But I'm having fun Mas eu estou me divertindo

I think I'm dumb Eu acho que sou idiota
or maybe just happy ou talvez apenas feliz
Think I'm just happy Acho que eu só apenas feliz
my heart is broke meu coração está quebrado
But I have some glue Mas eu tenho um pouco de cola
help me inhale Me ajude a inalar
And mend it with you E a melhorar com você
We'll float around Nós iremos flutuar por aí
And hang out on clouds E passear pelas nuvens
Then we'll come down Depois voltaremos
And have a hangover... have a hangover E ficaremos de ressaca...teremos ressaca

Skin the sun Descasque o sol
Fall asleep Caia no sono
Wish away Deseje à vontade
The soul is cheap A alma é barata
Lesson learned Lição aprendida
Wish me luck Me deseje sorte
Soothe the burn Suavize a chama
Wake me up Me acorde

Em 92 ou 93, estavamos no shopping de Blumenau ou Floripa, (ô memória!) e a Vó Tereza, que estava visitando a gente, pediu pra Joey e eu escolhermos cada uma um CD. Eu escolhi rapidinho o meu - L7 - e convenci a Joey a escolher o In Utero, do Nirvana! hehe! Todo mundo feliz! Ela acabou virando fã e eu gostei dessa música de cara!

UtilIdade

2010-08-16T16:21:00.000-07:00

Por que é que ninguém dá o devido valor ao fio dental?? 90% das pessoas que eu conheço não usam...e olha que ele é quase mais importante que a escova de dentes...sério...um professor meu que dizia que se ele fosse pra uma ilha deserta e só pudesse levar uma coisa ele escolheria o fio dental! Eu não chego a ser tão fã assim dele, mas que é importante, isso é. É ele que vai evitar que a gengivite, que deixa a gengiva inflamada e sangrando, que se forme o tártaro e as cáries interproximais (entre os dentes).
Se quando você passar o fio dental sua gengiva sangrar, é porque ela já está inflamada, portanto, continue passando o fio, até ela voltar ao normal. Outra coisa importante: dor, mau cheiro e fio dental desfiando são indícios de que algo está errado. Se você notar alguns desses sintomas não tenha dúvida, é hora de procurar seu dentista!

MODO DE USAR:

Corte o fio do tamanho do seu ante- braço e enrole nos dedos para ter mais firmeza. Use o polegar e o indicador para guiar o fio. Mantendo ele sempre esticado, passe com movimentos de vai e vem pelo ponto de contato e contorne as faces dos dentes, colocando o fio dentro da gengiva. Mas cuidado para não colocar muita força e acabar se machucando! Use um pedaço novo de fio para cada dente e não se esqueça de limpar atrás dos últimos dentes. Ainda tá com dúvidas? Nesse site tem as fotos do passo a passo!

Sugestão de marca:
- Sanifil é bom e barato...dura pra caramba!!!
- Johnson & Johnson Reach de Tuti Frutti. É uma delícia!!!

Guia prático do bom paciente

2010-08-13T07:32:00.000-07:00

Aqui vai uma listinha para que você se torne um paciente querido, que quando liga, o dentista fica feliz por você ter marcado ao invés de torcer pra você esquecer da consulta.

1. COMPAREÇA - Marcou horário, então honre seu compromisso. Se não puder ir, avise. Alguns profissionais cobram por falta a consulta. Quando você reserva um horário, ele é seu, se você não for o profissional vai ficar esperando e, profissional liberal sabe como é, só recebe quando trabalha. Então, é justo, não acham?

2. CHEGUE NO HORÁRIO - Chegue no horário combinado. Não é porque a maioria dos profissionais atrasam que todos vão atrasar. Alguns atendem realmente no horário e, se você se atrasar acaba atrasando todos os outros pacientes...ou não sendo atendido! Se não quiser esperar, ligue antes pra saber se os atendimentos estão no horário, pois imprevistos acontecem!

3. TIRE SUAS DÚVIDAS - Se você não concordou com alguma coisa ou não entendeu o procedimento que foi feito ou algum termo técnico utilizado, pergunte. Com certeza seu dentista ficará feliz em te explicar o que aconteceu!

4. - FIQUE TRANQUILO - Considerando que 99% da população tem medo de dentista, essa dica parece meio absurda, mas é válida. Ficar nervoso deixa a pressão alta e a musculatura tensa. Com isso a anestesia vai doer mais (pois com o músculo contraído o líquido tem menos espaço para passar) e passar mais rápido (a pressão sanguínea aumenta e faz com que o anestésico seja absorvido mais rapidamente). Ou seja, é pior pro paciente, que sofre mais e fica mais tempo na cadeira.

5. ASSUMA - Não dê desculpas por não ter escovado os dentes. O dentista consegue saber se você não escovou nos últimos seis meses ou se foi só naquele dia mesmo! Nem queira botar a culpa nos antibióticos ou na hereditariedade...em 90% dos casos o problema é falta de escova e fio dental!

6. DESLIGUE O CELULAR - Nada mais tenso que atender com as mais variadas musiquinhas tocando insistentemente. E em hipótese alguma peça para atender a ligação. Quem está ligando vai entender que você estava no dentista e não podia atender no momento.

7. ABRA A BOCA - Parece óbvio, mas tem gente que vai fechando, fechando a boca e quando vai ver mordeu o dedo do dentista. A boca bem aberta, que nem de jacaré ajuda muito a visualizar e também a conseguir ter acesso ao dente que será trabalhado.

8. FIQUE QUIETO - Em língua parada não entra broca. Então, brinca de estátua com ela enquanto a broquinha estiver funcionando, senão é sangue pra todo lado. Não tente falar com a boca aberta...com certeza não vamos entender. E não feche a boca quando a gente virar as costas Funciona assim: quando colocamos o rolinho de algodão na boca do paciente, significa que precisamos do dente seco. Então se fechar a boca ou passar a língua, tem que fazer o procedimento todo de novo.

10. RECLAME, MAS NÃO MUITO - Se a restauração ficou alta, avise antes de descer da cadeira. Se estiver doendo ou incomodando, não pule, levante o braço.

Pronto, seguindo essas regras básicas você será um paciente muito bem vindo e terá um tratamento 5 estrelas em qualquer dentista que você vá!
Ah, claro, e quando acabar o tratamento dê um lindo presente pra sua dentista favorita! (hehe...essa parte é opcional, mas é super bem vinda!)

Vendas de Jardim - Parte 4

2010-07-16T08:22:00.000-07:00

Título	Preço
Ghost World - Aprendendo a Viver	R$ 6,00
Sexta-Feira Muito Louca	R$ 6,00
Medium - 1ª Temporada - 4 DVDs	R$ 30,00
B.B. King - Live at Nick's	R$ 10,00
Love Story - Uma História de Amor	R$ 6,00
Fenômeno	R$ 10,00
A Prova	R$ 9,00
Aerosmith - Axe Man - RockThology	R$ 5,00
Will and Grace - 1ª Temporada - 3 DVDs	R$ 25,00
Anti-Herói Americano	R$ 12,00
Entrando Numa Fria	R$ 7,00

Vendas de Jardim - Parte 3

2010-07-14T13:38:00.000-07:00

Título	Valor
Tropa de Elite	R$ 12,00
Kiss - Sem Censura	R$ 6,00
171 - Criminal	R$ 10,00
Monk - Piloto	R$ 10,00
Ligadas pelo Desejo	R$ 8,00
Mar Adentro	R$ 8,00
Família Soprano 1ª Temporada - 4 DVDs	R$ 25,00
Sete Anos no Tibet	R$ 6,00
A Chave Mestra	R$ 6,00
A Rosa Púrpura do Cairo	R$ 7,00

Mais DVDs

2010-07-13T18:10:00.000-07:00

Bom, vou postando aqui as listas de DVDs. Como eles são muitos e o tempo é pouco, vou cadastrar 10 por dia, ok!

Aqui vão os de hoje:

Título	Valor
Iron Maiden - No Fear - Rockthology	R$ 5,00
O Terno de 2 bilhões de dólares	R$ 10,00
24 horas 1ª Temporada - 6 DVDs	R$ 20,00
Impulsividade	R$ 12,00
24 Horas - 2ª Temporada - 6 Dvds	R$ 25,00
King Kong - 1976	R$ 15,00
Planeta Terror - Duplo	R$ 12,00
24 Horas - 4ª Temporada - 6 Dvds	R$ 25,00
Pi	R$ 20,00
Bad Religion - The Riot	R$ 10,00

* As linhas em roxo são os que já foram vendidos.

É só clicar no nome do filmes que você será automaticamente redirecionado para um site aleatório que contem a resenha do filme e também um valor comparativo, para você ver que estará fazendo um ótimo negócio aqui! E, também temos filmes adultos, mas por achar inconveniente colocar eles aqui no blog vou deixar para quem se interessar me perguntar por e-mail sobre eles: karinaoyama@gmail.com

Até amanhã!

Vendas de Jardim

2010-07-12T15:34:00.000-07:00

Era uma vez duas irmãs que resolveram montar uma locadora de vídeo virtual. Elas passaram direto para fase 2 de um negócio: as compras. Sendo a fase um, de planejamento, a mais importante, elas tiveram como resultado o negócio fechado em menos de um ano, colaborando para as estatísticas que dizem que a cada 10 empresas que abrem, 7 fecham nos primeiros 5 anos de vida. Pra quem não quer passar por isso, aqui tem todas as dicas!

Quando aos DVDs, estão todos aqui ainda, na estante de casa, só pegando poeira! Então, para recuperar uma parte do preju estamos liquidando tudo! Aproveitem, pois só tem um de cada! Alguns são bem novos, outros tem algum tempo de uso, mas todos funciononam bem! Então vamos lá, ao primeiro lote:

Título	Preço
A Outra História Americana	R$ 10,00
Smallville 2ª Temporada - 6 DVDs	R$ 20,00
Smallville 3ª Temporada - 6 DVDs	R$ 20,00
Bee Movie	R$ 9,00
O Segredo de Brokeback Mountain	R$ 15,00
Wall-e	R$ 10,00
Garotas do Calendário	R$ 8,00
Os Produtores	R$ 8,00
O Escorpião De Jade	R$ 8,00
A Primeira Noite de um Homem	R$ 5,00
Cidade de Deus	R$ 10,00

Aos interessados, basta entrar em contato por comentário ou e-mail: karinaoyama@gmail.com
Pra quem mora em Fortaleza é só combinar o lugar da entrega. Para quem não é daqui, o valor do frete fica em torno de R$5,00 por DVD.

"Isso não é um assalto"!

2010-05-21T06:26:00.000-07:00

Para ler ouvindo: Dumb - Nirvana ou Locomotive - Guns n´Roses

Não sou grande fã da combinação areia, sol e água salgada - acho que lua cheia, violão, vinho, areia e água salgada são muito mais divertidos! Mas, como estou passando por uma fase de grandes mudanças, neste domingo resolvi ir caminhar na Praia do Futuro.
E eis que estou caminhando feliz, quando um rapazinho se aproxima, anunciando:
"- Isso não é um assalto"!
Pensei comigo, que bom...eu achei que fosse...será que ele quer fazer amizade?
Mal deu tempo de pensar qualquer outra coisa e ele continuou:
"- Só quero sua aliança"! E já foi arrancando meu anel sem nem esperar eu responder...
Depois ainda ficou gritando que o anel não era de ouro, que era uma porcaria e não valia nada...Poxa, era de prata, com uma pedra de Opala, uma das mais bonitas e poderosas que existem. Mentiroso e mal educado...não se fazem mais ladrões dignos!
Então, depois desse não-assalto, fiquei lembrando de todas as vezes que fui assaltada de verdade e resolvi analisar quais foram as lições aprendidas:
#1. A primeira vez eu nem notei que tinha sido assaltada. Estava no ônibus, com a mochila nas costas. Abriram a mochila e levaram minha carteira. Só vi quando cheguei em casa e fiquei P da vida.
Lição: nunca leve suas fotos 3X4 na carteira! Tá, e não ande que nem tonta com a mochila nas costas...vc não sente quando mexem nela!
#2. Festa no DA (Diretório Acadêmico). Muita coisa pra carregar numa festa, então, vamos deixar a mochila no carro e levar só o essencial: cigarro e dinheiro! 2 horas depois, carro arrombado, mochila com camera, talão de cheques e chave de casa todos desaparecidos.
Lição: lugar de mochila (sempre a maldita) não é no chão do carro. Aliás, nunca deixe nada no carro quando você não estiver nele!
#3. Fui deixar um amigo em casa e resolvemos ficar conversando em frente ao prédio dele. (tá, confesso que a gente não estava só conversando...). Uma gangue com 3 caras munidos de revólveres e chaves de fenda brotaram do nada e levaram o carro. E a bolsa que tava no carro. Fico imaginando a cara de bosta que eu fiquei, porque a sensação de ver seu carro indo e você não é tosca demais...
Lição: Quando for deixar alguém em casa não pare o carro. Faça a pessoa saltar com ele em movimento!
#4. Porta malas aberto na favela, colocando coisas nele, uma gangue de pirralhos (sério, 12 anos no máximo) com uma arma apontada pra mim. Levaram minha bolsa. E da minha amiga também. O mais chato é que estávamos saindo de um encontro do 2A. E era a primeira vez que minha amiga ia lá.
Lição: Não leve seus documentos originais pra favela. Não abra o porta mala na rua. E porra...depois descobri que a arma era de plástico. Então, aprenda a diferenciar uma arma de plástico de uma de verdade!
#5. Foi esse de domingo.
Lição: Use protetor solar! Não usei e fiquei um camarão, sem anel, mas cheia de ensinamentos!

Inutilidade

2009-11-08T06:06:00.000-08:00

Porque a vida tá tão estressante e violenta, que às vezes rir é mesmo o melhor remédio.
Pensamentos perdidos recebidos por e-mail e guardados há tempos na pasta "textos bacanas".

Às mulheres: Não fique à procura do Príncipocure encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor se esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

PS: Então...novas regras na língua portuguesa, né...não consigo imaginar a vida sem crase e sem hífen...muito triste. O trema tudo bem, nem usava muito ele mesmo...mas os outros, putz...nem sei se vou conseguir. Talvez sim. Mas não hoje. Hoje meu texto vai como estava, com crases felizes e contentes. Senão me estresso mais ainda!!

Top 5

2009-11-02T10:11:00.000-08:00

Inspirada no Zine 179 coisas que você deve saber sobre mim... Do Bruno Frika, amigo que eu herdei da Joey quando ela foi pra Inglaterra e que agora está morando em Sampa, aqui vão as 5 palavras que eu acho mais estranhas de se falar:

1 - PACHOCHA - É um dos meus jantares favoritos. Pra quem não conhece é a famosa mistura de todo almoço numa panela só...fica bom demais! Só o nome é que é estranhoso!
2 - CAFUSO - pobre pessoa, que por ser uma mistura de negro com índio, já é injustamente discriminado, ainda tem uma denominação dessas...Ninguém merece!
3 - FURUNCULO - Tudo bem que é um troço que ninguém quer ter, mas precisava ter um nome desses? Com certeza se tivesse outro nome ia doer bem menos!
4 - TENUE - Palavra esquisita, tem que falar com biquinho e eu nunca consegui encaixar ela em nenhuma frase...
5 - FRONHA - uma peça tão fofinha da roupa de cama bem que merecia um nome menos fanho...

InutilIDADE

2009-10-26T06:27:00.000-07:00

Em obras

2009-10-16T13:22:00.000-07:00

Tem coisa pior que uma obra perto da sua casa? Eu mesma respondo: tem sim - 3 obras perto da sua casa!

O vizinho do 5º andar resolveu reformar o apartamento inteiro. Parece que estamos dentro de um liquidificador de tanto bate bate...o bom é que no prédio tem hora certa pra trabalhar. Nada de muito cedo, muito tarde nem na hora do almoço. Meu estômago e minha soneca depois do almoço agradecem!

Tem uma da prefeitura, que interditou a rua de acesso pra minha rua e faz com que todos os dias eu demore 15 minutos ao invés de 3 para chegar em casa do trabalho. Fora isso eles começam a trabalhar antes das 7 da manhã...e o pior: é o tempo todo com o trator de ré...meu, se é pra trabalhar o tempo todo de ré, faz a ré ser a primeira marcha e pára com aquele apito infernal! É, porque essa história de caminhão, ônibus e trator apitarem quando dão ré é a maior besteira...se alguém não nota que um desses tá dando ré tem que procurar um oftalmologista urgente!

Tem também um prédio sendo construído na esquina de casa. Além deles a longo prazo acabarem com a nossa vista, vão acabar com nossos ouvidos e com a limpeza de casa, porque é poeira pra todo lado! E o que me deixa mais triste é que eles ainda estão construindo o subsolo...

Ah, o pessoal da prefeitura colocou uma placa em frente a rua interditada - "O incômodo é temporário. Os benefícios serão permanentes". Pelo menos eles fazem a piada e amenizam a situação...dizem que rir é o melhor remédio, né...

Pérolas

2009-10-14T20:17:00.000-07:00

Adoro trabalhar como dentista. É muito bacana, e, como tudo na vida tem seu lado bom, seu lado chato, e o que eu mais gosto: o lado engraçado! De vez em quando aparecem pacientes memoráveis.

Teve um dia, na faculdade ainda, que eu estava atendendo na pediatria um menininho de uns 4 anos - Romário o nome dele. Ele tinha um cárie gigante para restaurar. Precisava de anestesia pra fazer. Daí eu fui com aquele papo lúdico, que precisava colocar o dentinho pra dormir, que a formiguinha ia dar uma picadinha na boca dele e talz. Daí ele virou pra mim e perguntou: - Tia, essa picadinha de formiga é a anestesia? Afe...minha cara ficou no chão! heheheh! Depois descobri que ele era daqueles pacientes que vivem na faculdade, os professores todos já conheciam pelo nome!

Outra vez, foi na hora da anamnese. Eu perguntei pra paciente se ela tinha algum problema de saúde e ela disse: - Eu acabei de fazer um exame de sangue e tá tudo normal. Só minha glicerina que tá meio alta. (Só pra esclarecer, ela quis dizer glicemia). Já fiquei imaginando ela soltando bolinhas de sabão pela boca!

E, pra terminar a sessão vai um mix de frases estranhas e suas traduções:
- Queria distrair o cisne.
(Queria extrair o siso)

- Minha gingibra tá infrada.
(Minha gengiva está inflamada)

- Dra, a Sra. é proteíca?
(A Sra. é protesista?)

- Meu dente tava doendo daí eu fui encher a cara pra ver se passava. Não deu certo...(pense num bafo de cana que esse rapaz estava!)

- Dra, seu dente é tão bonito. É prótese?

Gostou? Essas são as que aconteceram comigo...lá na Comunidade Pérolas da Odontologia tem muuuuuito mais!

Reunião de Cacarecos

2009-10-14T20:16:00.001-07:00

Tem coisa mais gostosa que fazer coleção? E quanto mais estranha for, mais legal fica. Tá bom, tem os serial killers, doidões que às vezes colecionam partes de corpos e coisas assim, mas aqui eu queria falar mesmo é do aspecto lúdico dessa mania. Comecei cedo no vício. Claro, foi no mundo das figurinhas. Na verdade foi minha própria mãe que me incentivou, afinal, com 2 anos eu ainda não conseguia colar as figurinhas da Disney no álbum...depois vieram as famosas Amar é..., as Bem-Me-Quer, Os Fofinhos, uns ursinhos meio boiolinhas vestidos de escoceses, as da Xuxa...Melhor que as figurinhas só mesmo colecionar papel de carta. Tinha várias pastas, com folha de papel sulfite de fundo pra ficar mais bonito... E como era bacana quando você conseguia comprar um bloco todo e depois sair trocando com a galera...Daí enjoei e doei tudo pra minha irmã...Depois dos papéis de carta entrei no mundo dos bichinhos de pelúcia. Aliás, até hoje tenho essa mania...tenho de todas as espécies: cachorros, gatos, coelhos, macacos, pokemons, sapos...minha última aquisição foi uma vaca amarela com tetas e tudo, totalmente feliz!!! Hoje, além dos bichinhos, meus cacarecos são os seguintes: cartas e bilhetes antigos, criaturinhas de resina, tipo anjinhos, bruxinhas e duendes, fotos 3X4 e bottons. Sei que muita gente bacana aí há de querer contribuir, então, fiquem a vontade! Tem quem ache que a graça do negócio seja cultivar a mania sem pressa ou dando bandeira, como os serial killers, sabe? Mas eu não, sou bandeirosa pacas!!!

Adaptação do texto de Fla Wonka, das Garotas que dizem Ni. Para ver o texto original clica aqui!

Voltem Sempre!

2009-10-14T20:04:00.000-07:00

Olá!
Vamos às apresentações: meu nome é Karina, mas sou mais conhecida como Karú ou Vanna. Ganho a vida como dentista e também sou bruxa, voluntária da ONG 2A - Acreditando e Aprendendo e do Restaurante Risotto Mix Gastronomia do Via Sul Shopping (negócio de família no começo, sabe como é, tem ser voluntária mesmo!), dona de uma Shnauzer muito fofa chamada Helena (homenagem a Heleninha Roitman, da novela Vale Tudo), das tartarugas Da Lua e Luana (também homenagens a personagens de novela...eita...ainda bem que eu não tenho mais esse vício) e também metida a escritora. Na verdade essa última função eu descobri há pouco tempo, exatamente em 2004, quando lancei meu primeiro fanzine, O Kakarekos. Ele viveu por 2 anos e me deixou muito orgulhosa. Descobri que eu conseguia sim, escrever. E até que bem! Tomei gosto pela coisa, mas aos poucos fui ficando com preguiça de lançar todo mês e quando vi já tinha passado o maior tempão sem Kakarekos. Atualmente escrevo para o blog dos Tuatha Dulac e sou a diagramadora do nosso Fanzine, EntreMundos, que por ser bimestral e ter colaboradores é bem tranquilo de ser feito. E agora, resolvi voltar a ter meu próprio zine, agora virtual, o Blog Kakarekos. Sejam todos bem vindos! E voltem sempre!